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天气真热。热的不想出门。深刻体会到出门三分钟，出汗半小时的境况。
我并不是怕热的人。但今年出乎意料的竟然怕起热来了。
恨不得分分钟待在空调间里。躲在那一片阴凉处。
刚洗完的头发还没来得及擦干，后背就渗出了汗珠。从菜场回来，简直像洗了热水澡。
生活变得混乱没有章法。我一边纠结着光阴的虚度，一边在手机上无止境的刷着新闻。我的梦想在那里？支撑我不断前进的力量在哪里？
想起前几日听说哥哥从高处摔下来，右腿骨裂，需要静养。泪水就那样毫无征兆的流下来了。我没有体会过那种伤痛，仅仅是想想，就难以抑制的哭泣了。
他选择回老家治疗。因为在家里还有等待他的妻儿。无法想象一双无法动弹的腿在经过长途汽车的颠簸后如何保持若无其事的表情。他没有打电话告诉我他的伤势。甚至在知道我听说他从高处摔下来时，大声质问我，谁告诉你的。
他不想让我担心。所以每次和我通电话都是说一些开心的事情。
“不管谁告诉我的，反正我已经知道了…”
我知道了他躺在医院里正在接受治疗，知道他的右腿打着石膏不能动弹，知道他之所以会受伤是为了想多赚点钱而忘了对自己多一层保护，凡事都抱着侥幸的心理…
我知道了很多，但我能做什么呢。除了在电话里表达关心以外，我什么也做不了。
他是我唯一的哥哥，曾嫌弃过他的没有作为。他吵不赢我，打架也打不过我，在我眼里，即使他年长我两岁，仍像长不大的孩子。
我知道我的病已越来越严重。关于未来，我看淡了许多。人生能达到怎样的高度，究竟怎样活着才不会虚度，已经不那么重要了。
父母把我生下来，养育我多年。而我一直活在别人的眼光里，议论里。为了某一句话试图去改变我自己。我努力迎合每个人的脾气，渐渐失去自我。我被一层坚硬的壳包裹着。落满岁月的尘埃。
生命在不断前进，慢慢过度到下一个轮回。我没有对“恶”的记忆，我只会记住人性最美好的部分。
因为工作的性质，我的鞋子上缠绕了很多纱线。周围的地上也都是一片片垃圾。有人肯俯下身，捡起那些纱线垃圾，也有人在捡起垃圾的同时，一点点抽离了我鞋子上被缠绕的纱线。也许只是举手之劳，身边围绕的人那么多，不是每个人都愿意去做的。当别人做这些的时候，会怀着无比感激的心情，会记住别人俯下身那优美的姿态。
进入30岁的年轮，一切都仿佛在往另一种旅途行进。看到的人，经历的事，会有不一样的见解。
对孤独不那么畏惧和害怕。
我知道我已不在年轻。
我知道我要坚持。
坚持对梦想的追求。
我不会忘了多年前在火车站第一眼看到我就哭的哥哥，不会忘了和父母分离时难言的忧伤…世间总存在很多无奈的事情。
有些事，我要笑着遗忘。
